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找個人重新開始 其實會和他談離婚，是我對他的陌生感，相處快十年了，我到最後才發現我根本不認識他。由於自己的害怕和對他的恐懼，許多該說的話不敢說，深怕會踩到他的地雷，他情緒的爆發有時他自己都無法控制，就這樣和他「保持距離」的在一起生活了十年，很多人會納悶的問我，這樣「各過各的」的日子我是如何熬過來的，其實我是很擅長為別人找台階的，這段日子，我會為他的行為找很多合理的理由來說服自己，即使事實不是如此，所以可以相安無事這麼多年，因為彼此沒什麼交集，一直到進入課程後，我突破內心恐懼開始面對他，我在一次次的衝突中看到最真實的他，對我而言，每一次的衝擊，都會深深的痛打著我，在每一次的爭吵中我開始慢慢看清，我發現我愛上的，原來是自己不斷投射出去的那個不存在的影子罷了，早在婚後他就已經不再是我婚前認識的那個人了。這樣陌生感讓我感到很害怕，我曾試圖找尋過去的十年他給過我的感動，但這十年的記憶是空白一片，同樣的問題問他，他的答案也和我一樣，我們過了十年空白的婚姻生活。這樣沒有感覺的生活並不是我想要的，跟行屍走肉沒兩樣，但對他而言，我這樣的反彈讓他覺得我在無理取鬧，有感覺反而變成一種壞事。我是個好奇寶寶，很多事情我也常問他為什麼，我這種打破砂鍋的精神也讓他快無法負荷，到最後我也索性不問了，然後日子又回復到沒有交集的模式，慢慢地我發現，他很享受這樣的生活，沒有人嘮叨、不需要做家事、也沒有小孩煩他…，他可以完完全全活在自己的世界裡。我尊重他的決定，如果他可以在自己的世界裡得到真正的快樂，我會支持他的，至於他是否真的快樂，也只有他自己知道，我選擇相信他，並祝福他！而我自己呢？既然他對我而言已是陌生人，那麼也無感情可言了，他的碰觸我會感到非常的不舒服，甚至覺得是一種騷擾，我更厭倦一直當個老媽子，因為我也是個女人，我也希望能夠被呵護，被愛。要和他坦白我自己是一件很不容易的事，但是我不想欺騙自己更不想欺騙他，那會造成更多的傷害，所以我還是說了，我帶著罪惡感及自責面對他，儘管他生氣、憤怒、不諒解..我都接受，其實過去的生活，坦白講，有沒有他在身邊對我來說已經沒有什麼差別。很多關心我的朋友聽到我的決定，幾乎都是不支持的，而且還會被訓斥一番，我不會刻意去解釋，畢竟大多數的人，對於「離婚」這樣字眼的感受和想法都偏向比較負面的，所以對於他們的反應，我是可以理解的，不過沒人支持的感受，真的很不好受也會很痛心，尤其在我最脆弱最需要有人陪的時候，甚至是自己的親人也無法同理我。我問我自己，如果全世界沒人支持我，我是否還撐得下去，這個答案是肯定的，因為沒有人能為我的快不快樂負責，快3年了，到現在我不會後悔做這個決定。身邊有很多人都勸我，凡事好商量，不要衝動行事，給孩子完整的家是很重要的，當然這些道理每個人都知道，只是所謂的「完整」的家，應該不是只是維持表面的關係而已，而私底下卻貌合神離，這樣的家庭能對孩子有什麼啟發嗎？還是讓孩子學習婚姻就是要犧牲自己的快樂，來成全下一代，然後就可以冠上「偉大父母」的光環？而這樣會在無形中，使孩子成為父母親不快樂的原罪，是否有人想過，孩子可能因此而有罪惡感呢？對我而言，我反而更重視「身教」，反對用「犧牲」的方式來教育下一代，所以我常問自己，我想?會孩子什麼？而許多道理與其用說的，倒不如用行動去做.來得實際，讓他們真的體會，什麼叫做為自己的夢想堅持到最後一刻！以前有一個目標，就是能有一段互相信任、互相支持成長的親密關係，我一直都把目摽鎖定在我先生身上，直到我清醒那一刻。現在我離開也3年了，雖然他到現在還不願簽字，但我也覺得這3年來有沒有親密關係似乎已經不是那麼重要，畢竟我並不是會把感情生活當成生命全部的女人，只是最近我突然很想..很想和我先生的事情做一個了斷，給了他3年的時間思考，對我來說已經夠長了，我並不是有耐心的人，更不喜歡拖泥帶水.......